Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни. Анекдоты, веселые картинки, демотиваторы, веселая анимация и видео.
  • Реклама

Аватара пользователя

AlexCh
Модератор
Сообщения: 33977
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
Награды: 5
Откуда: Оккупант. Спустился с гор.
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Тренер
Активист
Благодарил (а): 6147
Поблагодарили: 13337
Пол:
Russia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение AlexCh » 15 июл 2017, 01:51

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Реклама
Аватара пользователя

Stigal
Модератор
Сообщения: 18150
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
Награды: 2
Благодарил (а): 5568
Поблагодарили: 6268
Пол:
Switzerland

Анекдоты

Сообщение Stigal » 15 июл 2017, 21:26

Анекдоты из России‏
- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 77638
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 9929
Поблагодарили: 16476
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение irakly » 15 июл 2017, 23:36

Cкорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

У мужиков всё просто,чем подумал, то и почесал.

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

Алло! Я туда попал Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 77638
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 9929
Поблагодарили: 16476
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение irakly » 16 июл 2017, 01:44

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала.
Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям...
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

William Bones
Сообщения: 6665
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 18:07
Награды: 3
Откуда: Одесса
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель
Благодарил (а): 6140
Поблагодарили: 7500
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение William Bones » 16 июл 2017, 07:37

irakly писал(а):Источник цитаты чтобы спасти Россию надо сжечь Москву
Блеск ! :bra_vo:
Ром, свиная грудинка и яичница - вот все, что мне нужно...
Изображение
Ще не вмерла Україна !
Если зрячий идет к пропасти, останавливающий его подобен слепцу.© Лао-Цзы

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 77638
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 9929
Поблагодарили: 16476
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение irakly » 16 июл 2017, 10:19

William Bones писал(а):Источник цитаты
irakly писал(а):Источник цитаты чтобы спасти Россию надо сжечь Москву
Блеск ! :bra_vo:

Или хотя бы Кремль. Но только обязательно с мавзолеем.
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Reno
Сообщения: 16469
Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
Награды: 3
Откуда: KYIV
:
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 13327
Поблагодарили: 7163
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Reno » 16 июл 2017, 12:10

irakly писал(а):
William Bones писал(а):Источник цитаты Блеск ! :bra_vo:

Или хотя бы Кремль. Но только обязательно с мавзолеем.

Прежде чем поджигать эти гнилые конторы, обязательно хорошенько подпереть двери. laugh-3
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Уралец
Сообщения: 11443
Зарегистрирован: 31 окт 2012, 10:38
Предупреждения: 1
Награды: 1
1
Откуда: Ижевск
:
Активист
Благодарил (а): 607
Поблагодарили: 515
Пол:
Russia

Анекдоты

Сообщение Уралец » 16 июл 2017, 12:32

Reno писал(а):Источник цитаты Прежде чем поджигать эти гнилые конторы, обязательно хорошенько подпереть двери.

Чёта анекдоты пошли из книг Стивена Кинга (ужасы).

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

William Bones
Сообщения: 6665
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 18:07
Награды: 3
Откуда: Одесса
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель
Благодарил (а): 6140
Поблагодарили: 7500
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение William Bones » 16 июл 2017, 12:36

Reno писал(а):Источник цитаты Прежде чем поджигать эти гнилые конторы, обязательно хорошенько подпереть двери.

Само собой, коллега. И воду на районе отключить :a_g_a:
Ром, свиная грудинка и яичница - вот все, что мне нужно...
Изображение
Ще не вмерла Україна !
Если зрячий идет к пропасти, останавливающий его подобен слепцу.© Лао-Цзы

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

vovatankyst
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 июл 2017, 14:11
Поблагодарили: 2
Пол:
Russia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение vovatankyst » 16 июл 2017, 14:17

Изображение
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост


Вернуться в «Сатира и юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя