Рота спецназа уничтожила два гектара конопли, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами еть

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине . . .
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у . . . Исповедаться - так исповедаться . . .
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс . . . Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками . . .
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому, что я - еврей!
- Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на йух, мы углем топим!

На сайте знакомств:
- Я - учительница русского языка. Вы могли бы сделать мне немножко больно во время секса?
- Ихний!
- Ну не до такой же степени! Садист!

- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге...

- Миша, и шо Вы сегодня настолько радостный?
- Видите ли, Марк Осипович, спим с супругой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит...
Первая мысль - ....!!!! Котлеты не накрыли, а там кошка!!!.. Я вскакиваю, бегу на кухню...
Софочка в след орёт - Звездани эту суку!!!.. Короче, картина - маслом... Кошка спит в коридоре...
Но Вы бы токо видели, Марк Осипович, як тёща металась по кухне!!!