Перед Олимпиадой-80 в Москву завозили кучу товаров, но так как все-равно всего не хватало, продавцам запретили говорить, что чего-то нет, а приказали заговаривать клиентам зубы. Диалог в галантерейном отделе:
- Мне нужны перчатки.
- Кожаные или кожзаменитель?
-Кожаные.
-Лайковые или замшевые?
-Лайковые.
-С манжетами или без?
-С манжетами.
-А какого цвета?
-Цвет кофе с молоком?
-А вам подо что?
-Под дубленку.
-Так приносите свою дубленку - мы вам подберем перчатки.
Встревает мужик, слушавший разговор:
-Не верьте им, женщина. Я в соседний отдел и унитаз свой приносил, и жопу показывал, а они мне туалетную бумагу так и не продали!

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?!... Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

Одесса. Двор. Сборище дворовых котов. Из квартиры неспешно выходит тётя Песя с каструлей котячей еды и начинает раскладывать её по плошкам.
Коты смиренно ждут, только один не выдерживает и надрывно мяукает. Тётя Песя ему в ответ:
- Ша, Мурзик, это бесполезный разговор!

- Ефим Моисеевич, вам же 65, вы - слепой, глухой, как же вы ещё служите лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну, а перелёт "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " - это же хрен знает куда...!
- А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим Моисеич - влево", долетаем, короче...
- Ну, а посадка?!
- Почти всё автоматика и, безусловно, на конечном этапе я беру штурвал в руки. И жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта с@ка нас всех убьёт на@х!!!... И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя...

Хирург говорит патолоанатому:
-Пойдем со мной в палату.
-Нет, я боюсь твоих пациентов:они шевелятся!

Забежали дети в хату,
А отец в говно пьянючий.
- Что опять случилось, тятя?
- Поминаю док плавучий.

В Испании есть традиция, если в семье рождается ребёнок,
то родственники должны выкинуть из окна ведро
с помоями, и какое слово скажет первый прохожий,
так ребёнка и назовут...
Вот почему испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...