Анекдоты из России @anekdotru:
- Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, блин, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты охуел.

— Чего–то мне опять в Париж захотелось...
— А вы там были???
— Нет. Но вчера тоже хотелось.

Мы с Розочкой никогда не спорим из-за пустяков.
Мы спорим только о том, что считать пустяками.
***
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
- Моя Софочка - вечная загадка ...
- Что, вообще таки нет разгадки ?
- Хуже, разгадка всякий день новая.
***
- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!
***
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
***
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
***
- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?
***
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
***
- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки... Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
***
- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
***
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
***
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
***
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
***
Ну и как Сарочка в браке ?
Ой, не спрашивайте, до того ко мне равнодушна, точно я ей муж.
***
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
***
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
***
Глупая женщина пудрит лицо, умная – мозги.
***
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
***
- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?
***
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент Цукерман, давший ответ: "А почему бы и нет?"
***
— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала .
— Ой, я ее съела.
— Ну все... (долгая пауза)… теперь трахай себя сама...

Анекдоты из России @anekdotru:
Молодой папаша под окнами роддома.
Истошный крик: - "Катя, кто?!"
Из окна: - "Французы, 4 - 2! Я чуть не родила!"

- На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».

Дедушка Панас поливает грядку машинным маслом ... Подходит девочка и говорит.
-Дедушка Панас, ты зачем грядку машинным маслом поливаешь, цветочки же повянут?
-Ну и хрен с ними, пускай вянут, зато пулемет не заржавеет.

Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?
***
- Софочка, я бросаю пить!
- Ой вей! А кто ж тогда будет называть меня красавицей?
***
Если некоторым одесским женщинам повезло удачно выйти замуж, они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 кг и более!
***
- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???
***
- Жора, если ты в чем-то хорош, никогда не делай это бесплатно.
***
Циля выгнала Фиму из дому, вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучился!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!
***
Когда Боря заходит в подъезд и видит, что сосед ждет лифт, он подходит и нажимает кнопку. Так он показывает, что сомневается в его умственных способностях.
***
К банкомату в Одессе подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Маленький Изя тихо спрашивает:
- А шо, там папа сидит?
***
- Все мужики - сволочи!
- Ой, Кларочка, и не говорите! А кто не сволочи - с теми ужасно скучно!

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.