Секретарша с шефом в постели:
- Иван Ваныч, вы уже ввели?
- Дааа..
- Ой-ой, какой огромныыый!

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.

Анекдоты из России @anekdotru:
- Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокс в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!

- Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку. Животное вырывалось и дико визжало.

Сидит еврей на ипподроме, и много часов подряд ему не везёт. Забег за забегом, забег за забегом. И в сердцах он произносит:
- Ну разве это лошади? Это же бл@ди! Вот у моей тёти в Одессе бордель, так там у неё бл@ди - вот это лошади!

— Изя, обратил внимание, что Зеленский очень нравится россиянам, как кандидат в президенты.
— Молодец. Если не получится стать президентом в Украине, сможет посоперничать с Путиным в 2024-ом.

Рабинович держит на руках новоржденного сына и говорит:
- Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата… Так появились цыгане.

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
***
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
***
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
***
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
***
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора шо-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
***
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
***
— И шо, как вы имеете своё здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
***
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
***
--Мадам Кохман, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и шо, умеете летать?
***
--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
***
--Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сёма, если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
***
Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
***
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
***
--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у неё?
***
--Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
***
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — это означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сёма! Ты где?
— Географически или экономически?
***
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
***
Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
***
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
***
Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
***
Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
***
Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
***
Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.
***
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сёма, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…
***
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
***
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??