«Кипятил молоко для ребенка. Соска прилипла к электроплите.
Погуглил «Отодрать соску».
Забыл, зачем зашел в гугл....»

Остановка... Подходит автобус.
Первоклассница не успевает, бежит из последних сил, добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры весело и дружно смеются. Девочка поднимается и с сарказмом кричит:
- Аллах акбар, пидарасы !..

Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.
**
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!
**
Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!
**
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
**
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
**
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!
**
- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!
**
Я заплачу за тебя. Давай деньги.
**
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам — тетя ранена!.
**
— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
**
Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

**
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
**
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
**
Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом "каг"
— А что не таг?
**
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!
**
Если еврей крестится в мечети, то скорее всего, вы в России.
**
Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.
**
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
**
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
**
- У нас сегодня минус 20, а в Польше плюс 10.
- Конечно. Полякам же американцы помогают!
**
Надпись на задней части грузовика:
— Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...
**
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
**
- Г-н Рогозин, израильтяне запустили к Луне луноход. Вы не боитесь, что Россия отстанет от них в освоением Луны?
- Нет! У нас есть 40 лет пока они определятся где строить базы...
**
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа».
А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
**
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей
Так откуда же вы знаете, что она — фальшивая?! !
**
Чувствую себя, как мокрая соль в солонке ...
Не высыпаюсь ...
**
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
**
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
**
Жена перебирает вещи в шкафу:
Ж: Мои любимые трусы! А я думала я их потеряла!
Я: Интересно, где ты могла потерять трусы?
**
Реклама спрея "от камер видеофиксации". Добавить нечего...
"Принцип действия светоотражающего спрея Free Drive заключается в том, что структура его состоит из хаотично передвигающихся фотонов, которые собирают абсолютные любые источника света к себе"
**
Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников
— японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу, что на этом месте могли бы быть деньги.

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

— Папа, а что мы сегодня будем кушать?
— Все!
— И хлебушек?
— И хлебушек.
— Все-все и хлебушек?
— Нет, хлебушек и все!

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

- Скажите, а Вы поститесь？
- Конечно! С утреца уже три поста в Фейсбуке.

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Хаим, как Ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую - не отдам...