ивс писал(а): ↑

08 фев 2020, 20:25

ПАРДОН ЗА ПОШЛОСТЬ.

И где она?

Юристы-адвокаты шутят)))

- ЧТО-ТО Я РОТШИЛЬДАМ НЕ ДОВЕРЯЮ....
- НЕ-Е, РОКФЕЛЛЕРЫ, ОНИ ПООПАСНЕЕ БУДУТ....

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
- Ты не понял, я - киборг!
- А я - Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу

Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик, и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть серд¬це не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через некоторое время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответил¬а птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!
#юмор

- Нет, здесь я никогда не закончу роман. Завтра уезжаю в дом у озера...
- Какое озеро? Какой роман? Ты же сварщик, Вася ..
- Нет, это невыносимо

А всё-таки, повезло нам, кому уже много лет. Мы в молодости наделали много глупостей. Но тогда не было интернета, и сейчас уже нет доказательств.

- Доктор, ну как？
- Как, как... Коронавирус у вас.
- мля...
- Пропишу-ка я вам блины.
- И я от них выздоровею, да？
- Понимаете... это единственное, что протискивается под дверь.

В школе. Учительница: — Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя? — Я стану самым главным военным в нашем городе! Васечка: — Я стану самым главным милиционером в нашем городе! Вовочка: — Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента! Учительница: — Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй! anekdotov.net

Не понимал, почему цифру 7 пишут то с поперечной палочкой, то без неё
А на печати вообще почти всегда без
Наконец сегодня встретил объяснение: когда Моисей читал евреям Закон на и дошёл до 7й заповеди «Не прелюбодействуй» — народ хором закричал:
— Зачеркни! Семерку зачеркни!
Уф…