Флудильня-2

Свободный форум. Темы, которых нет в других форумах
  • Реклама

Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 51661
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация, западный спиральный рукав Галактики Млечный путь
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 3119
Поблагодарили: 5988
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Re: Флудильня-2

Сообщение Bergmann » 23 мар 2011, 20:20

skalenval писал(а): или может трепак сплясать ?

Пожалуйста, русский танец - топотун. a_p
მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Реклама
Аватара пользователя

Kobuletely
Сообщения: 18099
Зарегистрирован: 31 окт 2009, 17:41
Награды: 3
Откуда: Los Prochos
:
Джентльмен Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 1024
Поблагодарили: 969
Пол:
Argentina

Re: Флудильня-2

Сообщение Kobuletely » 23 мар 2011, 21:59

kiko писал(а):А он не рассказывал как господа-офицеры назанимали в Цихисдзири, Махинджаури и Бобоквати

Вы откуда это знаете?
Откуда вы родом?

В эти годы последние такие "виллы" снесли в Кобулети.
Жаль в 90-е до них дела никому не было-очень красивые были,но за те года они превратились в хлам.

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

kiko
Сообщения: 2245
Зарегистрирован: 10 фев 2011, 23:37
Откуда: სამტრედია
Благодарил (а): 239
Поблагодарили: 147
Пол:
Georgia

Re: Флудильня-2

Сообщение kiko » 23 мар 2011, 22:19

Kobuletely писал(а):Вы откуда это знаете?

Каждый кто переезжает маленький перевальчик направляясь в Батуми не может не заметить на вершинах сопок еще оставшиеся постройки русских военноначальников царских времен.

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

AlexCh
Модератор
Сообщения: 34718
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
Награды: 5
Откуда: Оккупант. Спустился с гор.
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Тренер
Активист
Благодарил (а): 6394
Поблагодарили: 14115
Пол:
Russia
Контактная информация:

Re: Флудильня-2

Сообщение AlexCh » 26 мар 2011, 20:31

bobik писал(а):Пишет Иллюстрированный журнал обо всем на свете (drugoi Германия | Знаменитый полярный медведь Кнут, про которого я не раз писал в этом дневнике, сегодня был найден мертвым в своей вольере берлинского зоопарка, сообщает газета «Франкфуртер Альгемайне».
Напьюсь....


Врач-невролог Кристиан Эльгер утверждает, что знаменитый белый медведь Кнут скончался в результате эпилептического припадка. По словам специалиста об этом свидетельствуют судорожные движения животного, которые очевидцы заметили прямо перед падением медведя в воду.
— Риск смерти от утопления у эпилептиков в 23 раза выше, — заявил Эльгер немецкому изданию «Фокус».
Напомним, медведь Кнут появился на свет 5 декабря 2006 года и тут же прославился на всю Германию, так как стал первым белым медведем, родившимся на территории зоопарка за последние 3 3года. Впоследствии он стал символом борьбы с глобальным потеплением и истреблением популяции белых медведей. В прошлую субботу Кнут внезапно упал в бассейн в своём вольере на глазах посетителей зоопарка и скончался.
Как пояснил Кристиан Эльгер, при эпилептическом припадке в головном мозге отключаются все защитные механизмы, поэтому животное не могло выплыть на поверхность воды и утонуло. Как считают ветеринары, Кнут мог получить эпилепсию от своего отца медведя Ларса, который регулярно страдал от эпилептических припадков.
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Игорь
Сообщения: 2975
Зарегистрирован: 21 фев 2011, 17:34
Откуда: Москва
Благодарил (а): 39
Поблагодарили: 128
Пол:
Russia
Контактная информация:

Re: Может есть какие-нибудь другие варианты? (гражданство)

Сообщение Игорь » 30 мар 2011, 22:49

Ludmila писал(а):
Игорь писал(а):В соответствии с настоящим Законом в гражданство Грузии будет принят совершеннолетний иностранный гражданин или лицо без гражданства, которое отвечает следующим требованиям:
а) постоянно проживает на территории Грузии в течение последних 10 лет;

Была поправка, сейчас 5 лет.

Возможно.... мне легче сориентироваться в законодательстве Тринидад и Тобаго... информации больше ! :-)
Насколько я понял, для Вас 5-10 непринципиально... главное - "здесь и сейчас" ? Вот только не понимаю - зачем ? Не легче ПМЖ ?

Любого,употребляющего уничижительные выражения по отношению к другой стране или народу...изначально считаю дебилами !
А потому все,кому не ответил-переходят в этот самый статус!))

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Игорь
Сообщения: 2975
Зарегистрирован: 21 фев 2011, 17:34
Откуда: Москва
Благодарил (а): 39
Поблагодарили: 128
Пол:
Russia
Контактная информация:

Re: Может есть какие-нибудь другие варианты? (гражданство)

Сообщение Игорь » 30 мар 2011, 22:55

bobik писал(а):Игорь,Вам пудрят баки, правда Вы не киса...

:-) Не исключаю и этого варианта... но отчего "мозговую мышцу" не поразмять ? Узнаю и для себя много нового... В частности - никогда до этого не интересовался иммиграционными законами США... :-)







Любого,употребляющего уничижительные выражения по отношению к другой стране или народу...изначально считаю дебилами !
А потому все,кому не ответил-переходят в этот самый статус!))

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Игорь
Сообщения: 2975
Зарегистрирован: 21 фев 2011, 17:34
Откуда: Москва
Благодарил (а): 39
Поблагодарили: 128
Пол:
Russia
Контактная информация:

Re: Может есть какие-нибудь другие варианты? (гражданство)

Сообщение Игорь » 30 мар 2011, 23:22

bobik писал(а):
Игорь писал(а):
bobik писал(а):Игорь,Вам пудрят баки, правда Вы не киса...

:-) Не исключаю и этого варианта... но отчего "мозговую мышцу" не поразмять ? Узнаю и для себя много нового... В частности - никогда до этого не интересовался иммиграционными законами США... :-)

Кхе. Пока на собственной шкурке не попробовать получить пару дырок от иммигранки - всё звучит красиво и демократично, без пинков и КПЗ(обезьяника). Всё время наш шоу-божок перед глазками всплывает, за рамкой из четырёх пальцов. Ааа... божка Кабзон звачут...

Кстати... насколько я помню - "баки" забивали "Мике"... :-)
P.S. Саш... нам на "ты" не пора ?







Любого,употребляющего уничижительные выражения по отношению к другой стране или народу...изначально считаю дебилами !
А потому все,кому не ответил-переходят в этот самый статус!))

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Orungal
Сообщения: 8367
Зарегистрирован: 03 май 2010, 11:27
Награды: 4
:
Джентльмен Благодетель
Активист Шедеврал
Благодарил (а): 6
Поблагодарили: 546
Пол:
Australia

Re: Флудильня-2

Сообщение Orungal » 02 апр 2011, 11:32

А меня сегодня абидели!

Один тип, долго-долго нежно трогал меня хоботом за ногу, а потом вдруг начал расстегивать липучки на сандалях!

Вот жизнь пошла, уже и слонам доверять нельзя! Абидно!
"Мы живем в такое время, когда никто не может сказать правду, не рискуя оскорбить убеждения какой-либо группы." (c) Александр Дюма-сын.

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

AlexCh
Модератор
Сообщения: 34718
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
Награды: 5
Откуда: Оккупант. Спустился с гор.
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Тренер
Активист
Благодарил (а): 6394
Поблагодарили: 14115
Пол:
Russia
Контактная информация:

Re: Флудильня-2

Сообщение AlexCh » 02 апр 2011, 19:47

http://prikolisti.com/blog/43173071814?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43173071814

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост


Вернуться в «Разговоры о чем угодно»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость