Вконтакте станет платным.

Автомобили ВАЗ подорожают вдвое.

Медведчук станет кумом Ангелы Меркель.

Николай Басков внезапно забудет все украинские песни _.

Средний вес посетителей Крыма уменьшится вдвое.

Ургант приготовит салат.

Московский патриархат выпишет контрольную анафему Мазепе.

Чеченские издатели не приедут на книжный форум во Львов.

Евросоюз завалит украинских туристов некачественной брусчаткой своих средневековых улиц.

В Евросоюзе всем украинским будет плохо: народу придется платить налоги, а власти придется налоги оставлять в бюджете.

В Артеке пройдет ежегодный саммит католических педофилов.

Европейские авиа–лоукосты уничтожат весь пафос фразы "я летал на самольотє, а чево дабілся ти?".

Вместо того, чтобы на кухне глушить водку со всей широтой русской души, придется на Октоберфесте давиться пивом со всей немецкой жадностью.

Сотни тысяч украинских женщин за 40 завянут без животворящих голосов Лепса и Михайлова.

Газзаев не возьмет украинское клубы в объединенный чемпионат.

Можно будет не стесняясь запивать конфеты Рошен минералкой Боржоми.

Вопрос, где погонять на своих Bugatti — МКАД или Hungaroring, — больше не будет стоять перед состоятельными украинском.

Пельменные будут называться ресторанами азиатской кухни.

На российской визе будет изображена жаба под березкой.

Гоголя извергнут из российских учебников и объявят персоной нон–грата.

На сувенирных прилавках России будут продаваться фигурки Яника Двуликого.

Греча, сємкі и майонез завоюют европейский рынок.

Немецкое порно теперь будет исключительно с украинскими субтитрами.

Укравтодор признают террористической организацией.

Страшным будет то, что евроремонт станет обычным ремонтом!

Люк Бессон экранизирует все страхи Натальи Витренко о НАТО и ЕС.

Алина Гроссу будет слишком стара для секс–вечеринок Сильвио Берлускони.

Украинские цыгане ассимилируются с гражданами Алжира и возьмут штурмом Париж.