- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.

- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое найух мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Блин, точно не приснилось"...

Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое млять, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?

- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому г*ндону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.

- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, говнюку, щас нос расшибу, а ну исчез отсюда нафиг".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

Это было в субботу.

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна.
- Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.

Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.

Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил:

— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! еть

В 1951 году молодой легкоатлет Альфред Ортер бегал свой очередной тренировочный круг по стадиону, когда к его ногам упал неудачно брошенный из сектора для метания диск. Подняв и бросив назад спортивный снаряд, мальчишка даже не думал, что тем самым он начинает совершенно новую для себя и невероятно удивительную для всех остальных спортивную карьеру.
Через 5 лет, на Олимпийских Играх в Мельбурне–1956, почти никому из специалистов не известный "второкурсник из Канзаса" неожиданно становится олимпийским чемпионом в метании диска. Он просто вышел в сектор для метания и полностью деморализовал соперников, с первой попытки установив олимпийский рекорд. Все — дальше можно было не бросать.
Став чемпионом, Альфред через год выиграл Чемпионат США, после чего попал в нелепую автокатастрофу, сильно травмировал спину и почти забросил спорт. Однако не впал в депрессию, приналег на учебу, получил диплом инженера с отличием и изо всех сил старался восстановить былую форму. Когда в США формировалась команда легкоатлетов на Олимпиаду в Риме в 1960, Ортеру пророчили третье место "в лучшем случае, если повезет", да и на самих соревнованиях уверенно лидировал мировой рекордсмен Ринк Бабка, не оставляя соперникам никаких шансов. "Шел дождь, и круг совершенно размок. Все было не так, как мне хотелось бы", говорил потом Альфред, но он вышел в сектор и снова стал олимпийским чемпионом, и снова с олимпийским рекордом.
После второго золота Олимпиады Альфред в межсезонье между делом выигрывает кое–какие соревнования (на этот раз с мировым рекордом), и снова почти уходит из спорта из–за травмы. Поврежденная шея и поясница, специальный собственноручно сделанный корсет и ограниченная подвижность почти на полгода — вот так Эл готовился к Олимпиаде в Токио–1964. Если бы только травмы — авиакомпания, в которой он работал все это время специалистом по компьютерным технологиям, наотрез отказалась отпускать его в очередной отпуск, и только шумиха в прессе и вмешательство "сильных мира сего" убедило руководство отпустить спортсмена на Олимпиаду.
Но судьбе видимо было мало, и, уже в Токио, на тренировке за 6 дней до соревнований, Ортер сильно травмирует (фактически рвет) себе грудную мышцу, причем с рабочей стороны. Казалось бы, все, можно ехать домой, но... "Ради олимпийской победы можно умереть", сказал Альфред, и остался. С новокаиновой блокадой, в специальном корсете, он раз за разом "через немогу" выходит и метает диск, и в пятой попытке, выложившись до конца, сгибается от страшной боли, но покидает сектор с новым олимпийским рекордом, и, как выяснилось позже, в статусе олимпийского чемпиона.
Весь 64 год он лечит свои многочисленные травмы, в 65 ни разу не участвует в соревнованиях, в общем, к Олимпиаде–1968 в Мехико, Ортера считали уже погасшей звездой. Ему было уже 32 года, и накануне Игр, по сложившейся традиции, он снова получает тяжелейшую травму – смещение шейных позвонков, но... "Я обещал жене и двум дочерям, что в витринке, где лежат мои золотые медали, после Мехико их станет четыре — по одной на каждого члена семьи". Он выходит в сектор, метает диск великолепной серией бросков, и уходит олимпийским чемпионом с новым олимпийским рекордом.
После Мехико Ортер на 10 лет уходит из спорта. Он работает инженером, много времени посвящает семье и живет полной, насыщенной жизнью. В 1980 году заявляется на Олимпиаду–80 в Москву, показывает отличные результаты в отборочных турнирах, но из–за бойкота США мир так и не узнает, стал бы он 5–кратным олимпийским чемпионом, или нет. В 1984 году в возрасте 47 лет, он снова участвует в отборе, чтобы пробиться на Олимпиаду в Лос–Анджелесе, выходит в финал, но порванная мышца руки ставит крест на всех дальнейших планах. Травмы все–таки доконали его.
Вдумайтесь только: четыре Олимпиады подряд(!!!) в личных соревнованиях человек становится Олимпийским чемпионом, и каждый раз с олимпийским рекордом. При этом в межсезонье Эл Ортер практически не выступает, почти не выигрывает ничего и, мало того, с дьявольской регулярностью получает серьезнейшие травмы. Однажды, посетив Олимпийский учебный центр в Колорадо, Ортер сказал "Я увидел атлетов, которые обучаются спорту полный рабочий день, это вся их жизнь. А как же другая ее часть? Я счастлив, что моя жизнь была полноценной, в ней хватало места и карьере, и семье".

...

Однажды леди приходит к своему приходскому священнику и говорит ему: «Отец, у меня проблема. У меня есть два попугая-самки, но они говорят все время одно и то же».

«Что они говорят?» — осведомился священник.

«Они говорят: «Привет, мы пр0cтитутки. Хочешь повеселиться?», — смущенно сказала женщина.

«Это непристойно!», — священник воскликнул: «Я понимаю, почему вы смущены».

Он подумал минуту, а затем сказал: «Знаете, я могу решить эту проблему. У меня есть два попугая-самца, которых я научил молиться и читать Библию. Принесите своих попугаев в мой дом, и мы поместим их в клетку к Фрэнсису и Иове. Мои попугаи могут научить ваших попугаев молиться и поклоняться. Я уверен, что ваши попугаи перестанут говорить эту… эту фразу в мгновение ока».


«Спасибо, — ответила дама, — это вполне может быть решением».

На следующий день она привезла своих попугаев в дом священника. Когда он проводил ее, она увидела, что его два попугая сидели в клетке, сжимая четки и молясь.

Вздрогнув, она подошла и поместила своих попугаев в клетку. Спустя всего пару секунд попугаи-самки воскликнули в унисон: «Привет, мы пр0cтитутки. Хочешь повеселиться?»

Было ошеломленное молчание.

Наконец, один попугай-самец посмотрел на другого попугая-самца и сказал: «Отложи четки в сторону, Фрэнсис, наши молитвы были услышаны!»

Эта страна вообще реальна??!!...

- блин, после бл@дского крыма ,звучит это все ,как события из другой галлактики

Пожилой семейной паре было по 85 лет, и они были женаты шестьдесят лет. Хотя они были далеко не молодыми, они оба были в очень хорошем состоянии, в основном из-за настойчивости жены на здоровой пище и физических упражнениях в течение последнего десятилетия.
Но однажды их хорошее здоровье не помогло, когда они отправились в отпуск, их самолет разбился, отправив их на небеса. Они добрались до жемчужных ворот, и Святой Петр сопроводил их вовнутрь.
Он отвел их в красивый особняк, украшенный золотом и прекрасными шелками, с полностью укомплектованной кухней и спальнями.
Они с изумлением ахнули, когда он сказал:
- Добро пожаловать на небеса. Теперь это будет ваш дом».
Старик спросил у Петра, сколько все это будет стоить.
- Нисколько, — ответил Петр, — помните, это ваша награда на небесах.
Старик выглянул в окно и там он увидел поле для гольфа невероятных размеров, которых он не видел на Земле.
- Сколько стоит поиграть на этом поле? — проворчал старик.
- Это рай, — ответил святой Петр. - Вы можете здесь играть бесплатно каждый день.
Затем они отправились в клуб и увидели невероятный «шведский стол», там была еда на любой вкус, от морепродуктов до стейков и экзотических фруктов до самых разных напитков.
- Даже не спрашивайте, — сказал св. Петр этому человеку, — это небеса, для вас все бесплатно.
Старик оглянулся и нервно взглянул на свою жену.
- Ну, а где продукты с низким содержанием жира и низким содержанием холестерина и чай без кофеина?, — спросил он.
- Это лучшая часть, — ответил Святой Петр. - Вы можете есть и пить столько, сколько хотите, и вы никогда не станете жирными или больными. Это рай!»
Старик спросил:
- И никакого спортзала?
- Нет, если вы не хотите, — ответил он.
- Вы не будете проверять мой сахар или давление, или…
- Никогда больше. Все, что вы здесь делаете, это наслаждаетесь.
Старик посмотрел на свою жену и сказал:
- Если бы не ты и твои отрубные хлопья, мы могли бы быть здесь еще десять лет назад!

Одним жарким летним днём Шри Япутра, сидя в тени какаобаба, наслаждался ледяной какавой, а Нивхурил подметал монастырский двор, Великий Учитель подозвал своего ученика:
- Нивхурил, открой ворота гостям!
- Но, Учитель, в ворота никто не стучал. - ответил Нивхурил.
- Именно поэтому не я у тебя в учениках, а ты у меня, - в голосе Шри Япутра прозвенела льдинка досады. - Надо уметь не только слышать стук в ворота, но и предвидеть его. Иди открывай, сейчас постучат.
В ворота постучали. Нивхурил бросился открывать.
На пороге стояли несколько монахов, судя по одеянию - из монастыря Шаолинь.
- Что заставило вас проделать столь длительный путь, уважаемые? - приветливо улыбнулся гостям Шри Япутра. - Присаживайтесь вот здесь, в тени. Нивхурил, принеси гостям воды умыться с дороги, а пока они будут умываться, сбегай в подвал за какавой и огурцами.
После того, как гости немного привели себя в порядок и отведали знаменитой какавы из запотевшего какавника, зашёл разговор о цели визита.
- Мудрейший Учитель, - обратился к Шри Япутре старший из гостей. - Мы проделали действительно долгий путь. Как вы, конечно, сразу догадались, мы прибыли к вам из монастыря Шаолинь. А заставило нас собраться в путь вот что. Как вы, наверное, уже знаете, из-за грабительского и воровского характера Великого Правителя Пу жить в Китае становится всё тяжелее. Мы опасаемся, что вскоре грядёт кровавый бунт, который чреват распадом Поднебесной на удельные княжества и междоусобную войну всех против всех. Поэтому мы прибыли к вам, как к человеку, к чьему мнению прислушивается некоторое количество жителей Тибета, принять участие в движении к мирной смене власти в Китае.
Шри Япутра осушил пиалу какавы, шумно втянул носом воздух и отправил в рот солёный огурец.
- Уважаемые мудрецы, - начал он свой ответ. - Я уже давно живу по принципу: "Не лезь не в своё дело". Как вы понимаете, я - тибетец, а не китаец. С чего бы мне вдруг лезть в китайские дела?
- Но, Великий Учитель, - возразил старший из гостей. - Ведь и на Тибете, являющемся китайской провинцией, жизнь становится всё тяжелее. Поэтому мы подумали, что и в интересах тибетцев было бы смещение Великого Правителя Пу на кого-нибудь менее грабительского, с тем, чтобы жизнь в Китае стала лучше.
Шри Япутра разлил какаву по пиалам, приветственно поднял свою и одним глотком осушил.
- Поймите, друзья, - ответил он, закусив. - Я всего лишь одинокий монах. Да, у меня есть несколько учеников. Да, ко мне приходят за советом жители окрестных деревень. Но вы же понимаете, что, стоит мне отступить от того, чему я их учу, всё, что я им говорил все долгие годы, будет обесценено. А говорил я им, что всё вокруг - иллюзия. И бороться с иллюзией можно лишь познанием истины, а не заменой одной иллюзии на другую, пусть на первый взгляд и более привлекательную.
В неспешной беседе прошёл день. Гости переночевали в монастыре, а утром двинулись в обратный путь, так ничего от Шри Япутры и не добившись. Когда на дорогу осела пыль, поднятая сандалиями путешественников, Шри Япутра собрал своих учеников.
- Ну, что вы скажете об этом визите? - спросил он их.
- Мне не понравилось, что они говорят "на Тибете" и называют Тибет провинцией Китая. - ответил Нивхурил.
- И ты совершенно прав, - заметил Шри Япутра. - Произнеся эти слова в самом начале разговора, они его тем самым тут же и закончили. Всё остальное было пустым сотрясанием воздуха.
- Но с другой стороны, цель их визита была - поспособствовать мирной замене Великого Правителя Пу на менее вороватого, - сказал Нивхурил. - Чтобы в Китае стало лучше жить.
- Поверь мне, юный ученик, до тех пор, пока они говорят "на Тибете" и искренне считают, что Тибет - это часть Китая, на жизни тибетцев улучшение жизни в Китае никак не скажется. Только лишь китайцам станет жить чуть получше, как они решат, что и Непал их, и Бутан их. Поэтому нам, тибетцам, совершенно ни к чему, чтобы китайцам жилось хорошо. А вот распад Китая на удельные княжества и междоусобная война между ними даёт нам шанс на освобождение.
- Но, Учитель, это сколько же крови прольётся! - воскликнул Нивхурил.
- Ничего страшного. Подумаешь, несколько миллионов китайцев развоплотят друг друга. Тем раньше у них появится шанс на менее пагубное воплощение - например, в саженцах какаобаба или огурца.
- А мне кажется, было бы более благородно помочь китайцам избежать кровопролития. - возразил Нивхурил.
- Хорошо. - ответил Шри Япутра. - Я расскажу тебе одну историю, свидетелем которой мне довелось стать. Ещё до твоего рождения в этих горах обитала шайка разбойников, грабившая окрестные деревни. Однажды их вожак сильно захворал, и к нему позвали местного лекаря, чтобы тот поставил его на ноги. Лекарь осмотрел больного и сказал, что хворь, поразившая их вожака, давняя, и уже далеко зашла. Он, конечно, попробует вылечить больного, но гарантии успеха дать не может. И правда, несмотря на интенсивное лечение, вожак через несколько дней скончался, а шайка разбежалась. И только один лекарь знал, что мог бы при желании вылечить вожака разбойников за пару дней. Ты, конечно, скажешь, что это было не благородно - оставить больного без должной помощи. Но ведь стоило ему выздороветь, как грабежи и насилие тут же возобновились бы. А так в округе наступило, наконец, спокойствие.
- Да, Учитель, - задумчиво ответил Нивхурил. - Благородство - сложная вещь.
- Ой, да ничего в нём сложного нет, - ответил Великий Учитель и налил себе ещё какавы. - Благородство в речах и поступках - это всего лишь язык общения. Приди сюда монахи из Кореи, я бы говорил с ними по-корейски. Приди сюда монголы, я общался бы с ними на монгольском. Но язык благородства китайцам недоступен, поэтому общаться с китайцами следует на понятном им языке. Так, что-то у меня какава заканчивается. Принеси-ка ещё пару какавников.