Как это возможно реально летать на солдатских касках?
Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.

Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ...

На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.

Мудрость из американских военных руководств

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.

Хихикает в трубку:

- Прикол хочешь? Короче, слушай.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное тделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.

Назвался лосем люби ежиков, бугага

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное?, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!.

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.

Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

только для мужчин
Краткая классификация баб после 30

Замужняя-обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
Разведенка-обыкновенная
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка-синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка-разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка-обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то, что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог - наоборот, за это, пожалуй, и любили, и ценили - ведь много ли таких найдешь?
Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две: "Правду" и "Известия", чтобы знать, что в мире и стране делается (я тогда еще не знал, что в "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды).
С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю:
- Посмотрите, как это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке (последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты, если в них одни и те же материалы печатают?
Ну он мне и влепил в ответ:
- Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее.
- Почему? - спрашиваю.
- Да потому, что ты не заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными названиями, а газеты с разными датами - тогда бы сразу заметил, что у газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то же. - Затем добавил - Ведь газеты, ТВ, Радио - все это просто тряпка, которой людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого главного и нужного для всех людей знания:
1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо?
2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?
Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли топить.

Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой информации думает?
Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда:
- Ну уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее.
Я удивляюсь:
- Почему на этот-то раз - ведь кругом свобода, океан информации, практически нет цензуры, плюрализм мнений... ?
- Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата меняется.
Вроде и не я придумал про "Век живи, век учись - дураком помрешь", а все равно обидно разговаривать с такими учителями.

Cоздай свою страну - самые известные микрогосударства мира

Оказывается, стать счастливым обладателем, а заодно и правителем государства не так трудно, как может показаться на первый взгляд. По сей день существуют микрогосудартсва, представляющие собой небольшие участки земли, которые были провозглашены независимыми от основных стран мира. Называют их по-разному: и микрогосударствами, и кибергосударствами, и фэнтезийными или виртуальными государствами или просто микронациями. Причем, микро - это действительно очень маленькие территории. На фоне этих государств Монако или Лихтенштейн кажутся гигантами. Но в подавляющем большинстве случаев эти микространы существуют лишь в воображении их создателей - на бумаге или в интернете. С начала 1990 годов подобных «стран» было образовано более тысячи, но выжить удалось далеко не всем. Самые же «стойкие» пришли к своей ключевой цели и добились признания, выпустив «свои» монеты, флаги, почтовые марки, медали и даже паспорта, а также участвуя в международных форумах, выпуская книги и видеофильмы, проводя различные спортивные мероприятия.

Микрогосударство Силенд расположилось в Атлантике в 10 километрах от побережья ВеликобританииМикрогосударство Силенд расположилось в Атлантике в 10 километрах от побережья Великобритании. Физически территория государства возникла в ходе II мировой войны. В 1942 году ВМС Великобритании соорудили на подступах к побережью серию платформ. Лишь одной из них удалось уцелеть, это была Рафс-Тауэру (дословно: «хулиганская башня»). Через 24 года отставной майор британской армии Пэдди Рой Бэйтс счел ее наилучшим местом для своей пиратской радиостанции «Britain's Better Music Station». А дальше, как в сказке. Чтобы избежать судебного преследования со стороны английских властей, Бэйтс объявил платформу суверенным государством и провозгласил себя князем Роем I. Ему это удалось, и теперь каждый год, 2 сентября, начиная с 1967 года, Силенд отмечает день своего провозглашения.




Князь Рой I долгое время оправдывал свой титул и боролся за свой «кусок земли». В июне 1967 года бывший напарник новоиспеченного За определенную плату любой желающий может стать бароном или лордом Силендакнязя Силенда, О'Рэйлли, попытался взять остров под свой контроль, но получил отпор от людей Бейтса, оборонявших башню с помощью стрелкового оружия, «коктейлей Молотова», бензиновых бомб и даже огнеметов. В следующий раз Силэнд потерпел поражение и был захвачен, а его обитатели взяты в плен, пока иностранные нации не выступили в их защиту. Уже через год жителям Силенда предстояло выдержать новый натиск. В 1968 году британские власти попытались оккупировать молодое государство. К платформе подошли патрульные катера, но княжеская семья ответила предупредительными выстрелами в воздух. До кровопролития дело не дошло, но против князя Роя как британского гражданина был начат судебный процесс, в результате которого Бэйтса оправдали. Далее виртуальному государству предстояло пострадать от пожара. А в 1978 году Силенд вступил в войну с рабочими, нанятыми германским бизнесменом, намеревавшимся разобрать платформу на металлолом. Сперва агрессоры одерживали победу, однако князь Рой не сдавался до последнего и отбил атаку. Захваченный в плен бизнесмен раскаялся и принял гражданство Силенда.

Микрогосударство оказалось к тому же и неплохим источником дохода. После закрытия радиостанции, Рой углубился во всемирную паутину и создал новую интернет-услугу. За определенную плату любой желающий может стать бароном или лордом Силенда. Гражданами микронации уже стали более 700 человек, а Рой I успел передать свою власть Майклу I. Кроме того, в мире циркулирует до 150 тысяч поддельных паспортов Силенда. Одним словом - полноценная страна со своими паспортами, флагом, гербом, переворотами, альтернативным правительством в изгнании, только уж очень маленькая.

микрогосударство МолоссияПримеру Силенда последовало и другое микрогосударство - Молоссия, объявившая себя независимой страной в 1977 году, точнее, ее несменяемый глава Кевин Бо (сначала - король, в дальнейшем - президент). Она расположена на узкой полоске земли частично на территории штата Невада, частично - штата Калифорния. Сперва в Молоссии царила абсолютная монархия, но в 1999 году в конституцию были внесены изменения, и она стала республикой. В теории Молоссия имеет свое правительство, министерство обороны, министерство международных отношений, министерство правильного и неправильного ведения дел, министерство скал, песков и пыльных бурь, а также министерство национальной кухни. Бюджет микронации составляют основные доходы от деятельности сувенирного магазина, располагающегося в личной резиденции президента. Государственным языком маленькой страны признан английский, но все ее население, состоящее из четырех человек, изъясняется при помощи «пустынного алфавита», созданного в середине XIX века мормонами. Молоссия прославилась своими «жесткими порядками», где вне закона объявлены яркие светящиеся шары, кошки, рыба и табак. Жители некурящей страны первыми приняли участие в международных олимпийских играх среди микрогосударств.

Христофор Колумб стал первооткрывателем не только Америки, но и маленькой микронации. Редонда была провозглашена независимым Редонда была провозглашена независимым государством в 1493 годугосударством в 1493 году. С тех пор многие посягали на титул короля этого странного необитаемого куска скалы, протяженностью в 56,2 км. Но, по сути, этот маленький, необитаемый карибский остров, до сих пор остался пристанищем для нескольких одичавших коз. Так уж исторически сложилось, что единственным значимым природным ресурсом Редонды стало гуано, банальный птичий помет, которого тут скапливалось до 7 тысяч тонн за год. После I мировой войны все работы были прекращены, а рабочие благополучно покинули остров, который с тех пор и прослыл необитаемым. В 2007 году уэллингтонский паб в Англии предпринял попытку объявить себя посольством Редонды в ответ на запрет курения на рабочем месте, на что получил отказ. На этом история островка заканчивается.

Но есть государства, которым повезло еще в меньшей степени, нежели государству горных козлов Редонде. Республика Розайленда была уничтожена итальянскими морскими вооруженными силами за неуплату налогов. Момент взрыва государства Розайленд итальянским флотом запечатлен даже на почтовых марках. Другой неудачный пример попытки создать микронацию предпринял брат знаменитого Эрнеста Хемингуэя, Лейсестер, но мексиканские рыбаки сразу же разграбили его поселение, известное как Нью-Атлантис. Островную республику Миневра сразу же присоединили к Тонго.

Причудливая Империя Атлантиум, расположенная в Сиднее, продолжает существовать до сих пор. Империя претендует на часть территории Австралии - 10 кв.м. одного из предместий Сиднея, но ее политический и юридический статусы до сих пор остаются под вопросом. Ну а пока более одной тысячи граждан Атлантиума продолжают жить по своему оригинальному календарю, начиная отсчет с последнего ледникового периода (согласно ему, ныне на дворе 10 527 год).

Процесс создания микрогосударств, контролирующих хотя и ничтожно малые территории, шел практически на всем протяжении истории человечества. Но сегодня как никогда сложно создать новое государство, свободными территориями мир уже не располагает. Но основатели государств не унывают и придумывают все более невероятные способы решить эту проблему.
http://turist.rbc.ru/article/10/01/2008/78622
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0% ... 0%BD%D0%B4

Работа ангела




Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно.
- Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!

http://www.liveinternet.ru/users/s0da/post134294062/

Вредные советы: Kак надо вести себя на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните — не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

и еще немного о нас - ваших дорогих, "дорогих" , любимых и желанных...

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой

ЧТО ПОДАРИТЬ ДЕВУШКЕ (ЖЕНЩИНЕ) НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?

Прочитано на форуме. Ржунемогу. Скопипастила ( скопировала сообщение-пост). Делюсь.
тему подарков раскрывает полностью )))))))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить женщинам?

- Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

- )))) Ну а если посерьезнее?

- дружище, женщины - особы многогранные, как октаэдр и загадочные, как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин

- Ну, хотя бы пару примеров.

- А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

- )) Ага. Почти вдвое )

- ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

- А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

- кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

- Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

- Ну, типа шмотки там... цветы...

- прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

- Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор

- кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

- В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

- ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

- колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

- колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере

- )))))))))))))))00 не буду

- нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

- парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень

- гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

- высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)

- Серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

- туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

- и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам

- испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

- Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

- Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

- Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.

- Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

- если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

- праздничный вечер несомненно скрасит бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

- а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

- Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

- да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

- Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд, чтобы тренировала дикцию.

- хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

- номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

- проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.

- Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии, то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

- ) К чему она склонна?

- скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

- нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.

- если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

- если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.

- многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

- ))))))

- Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

- Да, дельные подарки )

- Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

- а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

- Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

- ))) не.. это не надо.

- по любому поводу дари ридикюль. Просто, потому что смешное слово.

- Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом

- Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

- Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

- )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))

- Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет

- Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного..

- и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.

- до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

- плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.

- немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.

- квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом

- приключение Электроника. в электронном виде.

- Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

- Давай. Спасибо!

- Заходи если что. Не стесняйся...