Анекдоты
-
- Сообщения: 14910
- Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 16:29
- Награды: 4
- Благодарил (а): 12763 раза
- Поблагодарили: 4431 раз
- Пол:
Анекдоты
В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопр осы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
https://www.youtube.com/watch?v=wd-vpFmxIVY
https://youtu.be/jxbr7goUnwY
https://youtu.be/jxbr7goUnwY
-
- Сообщения: 2800
- Зарегистрирован: 24 авг 2014, 01:27
- Награды: 2
- Откуда: Almaty
- Благодарил (а): 2863 раза
- Поблагодарили: 1883 раза
- Пол:
Анекдоты
Где Петя Иванов?SVOISKI писал(а): В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопр осы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
-
- Сообщения: 25920
- Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
- Награды: 3
- Откуда: KYIV
- Благодарил (а): 26906 раз
- Поблагодарили: 11852 раза
- Пол:
Анекдоты
Где-где, на нарах в Караганде. )))))))Alma-Ata писал(а):Где Петя Иванов?SVOISKI писал(а): В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопр осы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
_________
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
-
- Админ
- Сообщения: 91214
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15680 раз
- Поблагодарили: 25080 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
Перед отправкой его поцеловали в живот и рассказали что у России нет границ
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
- Модератор
- Сообщения: 40783
- Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
- Награды: 6
- Благодарил (а): 13917 раз
- Поблагодарили: 13650 раз
- Пол:
Анекдоты
В автобус заходит пьяный мужик, плюхается на седенье, достаёт из-за пазухи бутылку водки и стакан, наливает до краёв, внимательно смотрит на стакан... и задумчиво упирается в окно.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?!?
Мужик встрепенулся:
— О!!! За проезд! ...
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?!?
Мужик встрепенулся:
— О!!! За проезд! ...
-
- Сообщения: 38
- Зарегистрирован: 10 сен 2017, 18:36
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 17 раз
Анекдоты
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-
- Сообщения: 25920
- Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
- Награды: 3
- Откуда: KYIV
- Благодарил (а): 26906 раз
- Поблагодарили: 11852 раза
- Пол:
Анекдоты
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника!
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот!
Да, это, конечно, безусловная победа!
Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника!
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот!
Да, это, конечно, безусловная победа!
Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
_________
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
-
- Сообщения: 25920
- Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
- Награды: 3
- Откуда: KYIV
- Благодарил (а): 26906 раз
- Поблагодарили: 11852 раза
- Пол:
Анекдоты
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
***
Мужик зарегистрировался СПД и начал оказывать костюмированные услуги на утренниках. Приходит на очередной «корпоратив» в детский садик, уже слегка поддав.
Вокруг него собираются дети:
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки то я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. Вот я работаю Дедом Морозом. За один день Дедушка Мороз выполняет 5 заказов. За один заказ он получает 100 гривен. Сколько в день зарабатывает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
- 500 гривен, 500 гривен Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ выразительно показывает средний палец:
- А налоги?!
***
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да, батенька... да у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
***
Мужик зарегистрировался СПД и начал оказывать костюмированные услуги на утренниках. Приходит на очередной «корпоратив» в детский садик, уже слегка поддав.
Вокруг него собираются дети:
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки то я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. Вот я работаю Дедом Морозом. За один день Дедушка Мороз выполняет 5 заказов. За один заказ он получает 100 гривен. Сколько в день зарабатывает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
- 500 гривен, 500 гривен Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ выразительно показывает средний палец:
- А налоги?!
***
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да, батенька... да у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
_________
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
-
- Админ
- Сообщения: 91214
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15680 раз
- Поблагодарили: 25080 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
Teimuraz Rhem Toumanishvili
Из совеременного цикла: Медведи и зайцы
Проходят тренинги по проведению антитеррористической операции по спасению зайца - заложника из леса. Участвуют члены, союзники и сотрудничающие с блоком НАТО.
Первыми вступают американцы: приезжает на хаммере команда морских котиков, с ними специалист по ведению переговоров с террористами, юрист по защите прав зайца, психолог.... Заходят в лес, раздаются отдельные хлопки выстрелов, выводят зайца, сажают за столик у машины спецназа, психолог проверяет адекватное состояние и реакции потерпевшего, юрист оглашает акт, что заяц -потерпевшая сторона и ему будет выплачена компенсация и проведен за счет государства курс мед. реабилитации.
С грохотом въезжают русские - отряд Витязей на 2 бтр-ах, врываются с гранатометами и пулеметами в лес, слышны взрывы и очереди, сжигают дотла лес, выходят, выносят труп зайца, тут же осушают по кружке спирта и хоронят на опушке под песню "Давай, товарищ, закурим по одной..." Довольные пьяные уезжают.
Очередь за грузинской группой Министерства безопасности: въезжает десяток "кобр", подходят 3 колонны спецназа, их сопровождают группы журналистов "Рустави-2" и "Имеди" окружают лес, колонны спецназа выводят под конвоем всех зверей из леса, слышны взрывы, пулеметно-автоматные очереди, пылает лес, ведется прямой ТВ-репортаж. Из леса выбегают раненые террористы, но подкошенные очередями, падают на опушке. Журналисты пытаются взять у умирающих последнее интервью. Спецназ выводит ранненого медведя, к нему подходят юрист с омбудсменом (подбегают с камерами журналисты) и записывают признание, что потерпевший чистосердечно признается, что является зайцем, который до того честно питался капустой, жил в лесной норке, не имеет никаких претензий к государству и отказывается от всякой компенсации и лечения и готов и дальше служить интересам государства.
Из совеременного цикла: Медведи и зайцы
Проходят тренинги по проведению антитеррористической операции по спасению зайца - заложника из леса. Участвуют члены, союзники и сотрудничающие с блоком НАТО.
Первыми вступают американцы: приезжает на хаммере команда морских котиков, с ними специалист по ведению переговоров с террористами, юрист по защите прав зайца, психолог.... Заходят в лес, раздаются отдельные хлопки выстрелов, выводят зайца, сажают за столик у машины спецназа, психолог проверяет адекватное состояние и реакции потерпевшего, юрист оглашает акт, что заяц -потерпевшая сторона и ему будет выплачена компенсация и проведен за счет государства курс мед. реабилитации.
С грохотом въезжают русские - отряд Витязей на 2 бтр-ах, врываются с гранатометами и пулеметами в лес, слышны взрывы и очереди, сжигают дотла лес, выходят, выносят труп зайца, тут же осушают по кружке спирта и хоронят на опушке под песню "Давай, товарищ, закурим по одной..." Довольные пьяные уезжают.
Очередь за грузинской группой Министерства безопасности: въезжает десяток "кобр", подходят 3 колонны спецназа, их сопровождают группы журналистов "Рустави-2" и "Имеди" окружают лес, колонны спецназа выводят под конвоем всех зверей из леса, слышны взрывы, пулеметно-автоматные очереди, пылает лес, ведется прямой ТВ-репортаж. Из леса выбегают раненые террористы, но подкошенные очередями, падают на опушке. Журналисты пытаются взять у умирающих последнее интервью. Спецназ выводит ранненого медведя, к нему подходят юрист с омбудсменом (подбегают с камерами журналисты) и записывают признание, что потерпевший чистосердечно признается, что является зайцем, который до того честно питался капустой, жил в лесной норке, не имеет никаких претензий к государству и отказывается от всякой компенсации и лечения и готов и дальше служить интересам государства.
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est