В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопр осы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

SVOISKI писал(а): В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопр осы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Где Петя Иванов?

Alma-Ata писал(а):

SVOISKI писал(а): В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопр осы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Где Петя Иванов?

Где-где, на нарах в Караганде. )))))))

Reno писал(а): Где-где, на нарах в Караганде. )))))))

Перед отправкой его поцеловали в живот и рассказали что у России нет границ

В автобус заходит пьяный мужик, плюхается на седенье, достаёт из-за пазухи бутылку водки и стакан, наливает до краёв, внимательно смотрит на стакан... и задумчиво упирается в окно.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?!?
Мужик встрепенулся:
— О!!! За проезд! ...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника!
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот!
Да, это, конечно, безусловная победа!
Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...

***
Мужик зарегистрировался СПД и начал оказывать костюмированные услуги на утренниках. Приходит на очередной «корпоратив» в детский садик, уже слегка поддав.
Вокруг него собираются дети:
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки то я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. Вот я работаю Дедом Морозом. За один день Дедушка Мороз выполняет 5 заказов. За один заказ он получает 100 гривен. Сколько в день зарабатывает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
- 500 гривен, 500 гривен Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ выразительно показывает средний палец:
- А налоги?!

***
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да, батенька... да у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Teimuraz Rhem Toumanishvili
Из совеременного цикла: Медведи и зайцы

Проходят тренинги по проведению антитеррористической операции по спасению зайца - заложника из леса. Участвуют члены, союзники и сотрудничающие с блоком НАТО.
Первыми вступают американцы: приезжает на хаммере команда морских котиков, с ними специалист по ведению переговоров с террористами, юрист по защите прав зайца, психолог.... Заходят в лес, раздаются отдельные хлопки выстрелов, выводят зайца, сажают за столик у машины спецназа, психолог проверяет адекватное состояние и реакции потерпевшего, юрист оглашает акт, что заяц -потерпевшая сторона и ему будет выплачена компенсация и проведен за счет государства курс мед. реабилитации.
С грохотом въезжают русские - отряд Витязей на 2 бтр-ах, врываются с гранатометами и пулеметами в лес, слышны взрывы и очереди, сжигают дотла лес, выходят, выносят труп зайца, тут же осушают по кружке спирта и хоронят на опушке под песню "Давай, товарищ, закурим по одной..." Довольные пьяные уезжают.
Очередь за грузинской группой Министерства безопасности: въезжает десяток "кобр", подходят 3 колонны спецназа, их сопровождают группы журналистов "Рустави-2" и "Имеди" окружают лес, колонны спецназа выводят под конвоем всех зверей из леса, слышны взрывы, пулеметно-автоматные очереди, пылает лес, ведется прямой ТВ-репортаж. Из леса выбегают раненые террористы, но подкошенные очередями, падают на опушке. Журналисты пытаются взять у умирающих последнее интервью. Спецназ выводит ранненого медведя, к нему подходят юрист с омбудсменом (подбегают с камерами журналисты) и записывают признание, что потерпевший чистосердечно признается, что является зайцем, который до того честно питался капустой, жил в лесной норке, не имеет никаких претензий к государству и отказывается от всякой компенсации и лечения и готов и дальше служить интересам государства.