— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать! — Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демчука. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!

Христос народився!
Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

З Різдвом!!!!))))))

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло,
пациент пулей и с криком "Спасибо доктор!!!" вылетает из кресла и убегает прочь.
Доктор в недоумении, типа, что это было, я ж ничего и не сделал...
Это повторяется еще два дня.
На третий день доктор в пивном баре встречает своего коллегу-сексопатолога.
За разговором и пивасом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Сексопатолог, сползая под стол от смеха:
- Аааа... так это ж мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и по горлу полоснуть!

За большие заслуги перед Отечеством в честь Дмитрия Пескова будут переименованы Псковщина (в Песковщину) и Киевская Русь (в Киевскую Усь).

- Мужчины всегда обещают свернуть горы....
- И шо?
- Фира, скажи, пожалуйста, ты видела хотя бы одну перевёрнутую гору?

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.

Поженились европейцы. Год живут - детей нет. Все испробовали, все клиники посетили - безрезультатно. Отчаялись. И тут им рассказали, что в России есть старец, который творит чудеса. Живет он в Сибири, в какой-то богом забытой дыре. Молодые отправились в Россию. С трудом добрались до старца, рассказали о своей беде и попросили помочь.
Старец посмотрел на них и говорит:
- Вы чё, мужики, ах@ели?

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.
*****
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
*****
С годами косметичка превращается в аптечку.
*****
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
*****
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...