Наум Аронович, а шо это такое хмели - сунели?
- Ойц, Моня, таки я точно не знаю за твой интерес, но все же думаю,
шо это бЭзпорядочная половая связь во врэмя неограниченного употребления алкоголя...
и возможно, таки с венерическими последствиями...

- Вы не подскажите, как правильно: "в Украину" или "на Украину"?
- Правильно "з України", і чим раніше - тим краще!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал.
Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

Встречаются два еврея-миллионера. Обсудили дела, обсудили экономическую обстановку и тут один говорит:

— Слушай, купил недавно слона - эта такое восхитительное животное! Дети верхом катаются. Жена в восторге, ушки ему чешет, а он поёт. Душ нам устраивает из своего хобота. Гостей развлекает...

— Да, здорово, а много ест?

— Неее... вообще почти ничего, одну траву. Больше пьёт, чем есть.

— Везет тебе. А у меня скучно дома... а может ты продашь слона? За миллион.

— Да ты чё! Эта самая моя лучшая покупка за последнее время, а и дома к нему привыкли уже.

— А за два миллиона.

— Ммм... нет, — немного подумав ответил обладатель слона.

— Решено, куплю за три!

— Ладно, выручу тебя, продам за 3,5 миллиона!

— По рукам!

Проходит неделя. Снова встречаются. Обсудили дела, обсудили экономическую обстановку и речь снова зашла о слоне:

— Помнишь, неделю назад ты продал мне слона.

— Ага помню.

— Всё хорошо, только я понять не могу, как ты жил с этим зверем? Дети из комнаты не выходят - боятся. Жена на развод собралась подавать. Жрет, жрет, как слон, не успеваю еду домой приносить. гадит постоянно и где попало. За раз ванну воды выпивает, а половину вокруг себя разбрызгивает. Как ты с ним управлялся вообще?

— Даааа... с таким настроением ты слона не продашь...

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл@ть и называется Красной!

Звонок из налоговой:
-Гражданин, чем занимаетесь?
-Дрочу
-Сами дрочите?
-Сам
-Значит самозанятый.
Налог 4% заплатите пожалуйста.

Обнаружил выложенный в этом посте анекдот страницей ранее, а под ним - свой плюсик. ) Сорри) Удалил)

Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?