Анекдоты
-
- Сообщения: 36753
- Зарегистрирован: 28 ноя 2011, 17:40
- Награды: 5
- Откуда: Bakı
- Благодарил (а): 3407 раз
- Поблагодарили: 4659 раз
- Пол:
Анекдоты
ПОЧЕМУ У ВАС ДРУЗЬЯ БОГАТЫЕ, А У СТРАНЫ БЕДНЫЕ?
Вопросы для пресс-конференции В. В. Путина, не прошедшие отбор
С кем бы вы сейчас пошли в разведку и куда?
Пойдёте ли в секунданты на дуэль Золотова с Навальным, и если да, то к кому из них?
Хочется сказать вам, Владимир Владимирович, огромное спасибо за всё, что вы пока не сделали и, надеюсь, уже не сделаете!
Спасибо вам и календарю, что кончились проклятые девяностые, когда бандиты приходили во власть и становились большими чиновниками!
Меркель тут всем растрепала, что вы живёте в своём мире. Расскажите об этом своём мире! Вы там женаты?
На прошлой пресс-конференции вы сказали, что знаете, где взять деньги для прорыва. Теперь и мы узнали. А где вы теперь возьмёте деньги, чтоб ваш прорыв заштопать?
«Единая Россия» в последнее время постоянно проигрывает. Что вы об этом думаете как тренер?
Скажите честно, вы сами не вступаете в «Единую Россию» потому, что до сих пор не вышли из КПСС?
Или кто-то в партии считает, что вы не достойны?
Сыну в школе задали задачу: «Количество долларовых миллиардеров в России увеличилось с 26 до 104. Через какое время их будет 140 миллионов?»
Даёт ли Ролдугин взаймы госбюджету?
Спасибо, что подняли с колен пенсионный возраст! Мы, Владимир Владимирович, худеем с ваших реформ! Вы там, часом, не собираетесь повышать пенсионный вес или там, рост?
Насчёт Курил я что-то не вкурил!.. И по ходу не только я. Может, их уже отдали, а нам не говорят? А то я в последнее время чувствую нехватку чего-то… Может, как раз Курильских островов?
Расскажите, пожалуйста, о самом трудном решении, которое вы никак не решитесь принять.
Станет ли ваша дочь (если она не выдумка журналистов) вашей преемницей? Или преем-министром?
Владимир Владимирович, если вас насильно удерживают на вашем посту, моргните левым глазом после второго слова «нет» в ответе на мой вопрос! А может, часы на правой руке – это знак?
Когда вы возродите Советский Союз, какая будет следующая остановка, в смысле, империя? Предлагаю Ассирийскую империю, Урарту или Золотую Орду!
Решение о присоединении Крыма было выстраданное? Вы его трудно выстрадывали? Или быстро: раз, присели – и выскочило?
Как вам удаётся в одиночку, без собеседников, вести такие напряжённые переговоры на саммитах Большой двадцатки?
У нас в Колупаевске нет дорог, больниц. А соляра есть! Вы что, хотите, чтобы у нас везде было, как в Колупаевске?
Ощущаете ли вы свой возраст? Как вам кажется, вы ещё едете на саммит или уже возвращаетесь с саммита?
Вы же не хотите кончить так, как Ельцин – в кругу семьи, заботы и любящих родственников?
Владимир Владимирович, вы всегда опаздываете на встречи. Это потому, что ездите кругами, избавляясь от «хвоста»?
Читал, что вы назначили важное совещание по делам Арктики в Арктике и опоздали на сутки. Где сейчас участники того легендарного совещания? Как их здоровье?
На сайте ГИБДД у вас нет ни одного штрафа. Вы так аккуратно водите? Не может быть, я видел – ваш кортеж гоняет не по правилам! Вы что, когда вас ловят, всё время пересаживаетесь?
Большое спасибо, Владимир Владимирович, за нашу мультипликацию, которую теперь уважают и боятся во всём мире!
Правда ли, что мы оказались в Сирии в рамках вашего тренинга по личностному росту?
Готовите ли вы сами, когда ваш повар занят более важными вещами?
Зачем ваш повар Пригожин ездил недавно в Центрально-Африканскую республику? Неужели за человечиной?!!!!
Вот вы сказали, что Петров и Боширов гражданские, а потом мы все увидели, какие они гражданские. Как получилось, что вас переиграли и облапошили какие-то шпилевые геи?
Почему вы не едете в Украину договариваться о мире? Вам же можно, вас пустят, вам же больше шестидесяти!
Почему вы в друзья выбираете только богачей и миллиардеров? Вам что, остальная Россия не друг?
Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
© 2018 «Красная бурда»
Вопросы для пресс-конференции В. В. Путина, не прошедшие отбор
С кем бы вы сейчас пошли в разведку и куда?
Пойдёте ли в секунданты на дуэль Золотова с Навальным, и если да, то к кому из них?
Хочется сказать вам, Владимир Владимирович, огромное спасибо за всё, что вы пока не сделали и, надеюсь, уже не сделаете!
Спасибо вам и календарю, что кончились проклятые девяностые, когда бандиты приходили во власть и становились большими чиновниками!
Меркель тут всем растрепала, что вы живёте в своём мире. Расскажите об этом своём мире! Вы там женаты?
На прошлой пресс-конференции вы сказали, что знаете, где взять деньги для прорыва. Теперь и мы узнали. А где вы теперь возьмёте деньги, чтоб ваш прорыв заштопать?
«Единая Россия» в последнее время постоянно проигрывает. Что вы об этом думаете как тренер?
Скажите честно, вы сами не вступаете в «Единую Россию» потому, что до сих пор не вышли из КПСС?
Или кто-то в партии считает, что вы не достойны?
Сыну в школе задали задачу: «Количество долларовых миллиардеров в России увеличилось с 26 до 104. Через какое время их будет 140 миллионов?»
Даёт ли Ролдугин взаймы госбюджету?
Спасибо, что подняли с колен пенсионный возраст! Мы, Владимир Владимирович, худеем с ваших реформ! Вы там, часом, не собираетесь повышать пенсионный вес или там, рост?
Насчёт Курил я что-то не вкурил!.. И по ходу не только я. Может, их уже отдали, а нам не говорят? А то я в последнее время чувствую нехватку чего-то… Может, как раз Курильских островов?
Расскажите, пожалуйста, о самом трудном решении, которое вы никак не решитесь принять.
Станет ли ваша дочь (если она не выдумка журналистов) вашей преемницей? Или преем-министром?
Владимир Владимирович, если вас насильно удерживают на вашем посту, моргните левым глазом после второго слова «нет» в ответе на мой вопрос! А может, часы на правой руке – это знак?
Когда вы возродите Советский Союз, какая будет следующая остановка, в смысле, империя? Предлагаю Ассирийскую империю, Урарту или Золотую Орду!
Решение о присоединении Крыма было выстраданное? Вы его трудно выстрадывали? Или быстро: раз, присели – и выскочило?
Как вам удаётся в одиночку, без собеседников, вести такие напряжённые переговоры на саммитах Большой двадцатки?
У нас в Колупаевске нет дорог, больниц. А соляра есть! Вы что, хотите, чтобы у нас везде было, как в Колупаевске?
Ощущаете ли вы свой возраст? Как вам кажется, вы ещё едете на саммит или уже возвращаетесь с саммита?
Вы же не хотите кончить так, как Ельцин – в кругу семьи, заботы и любящих родственников?
Владимир Владимирович, вы всегда опаздываете на встречи. Это потому, что ездите кругами, избавляясь от «хвоста»?
Читал, что вы назначили важное совещание по делам Арктики в Арктике и опоздали на сутки. Где сейчас участники того легендарного совещания? Как их здоровье?
На сайте ГИБДД у вас нет ни одного штрафа. Вы так аккуратно водите? Не может быть, я видел – ваш кортеж гоняет не по правилам! Вы что, когда вас ловят, всё время пересаживаетесь?
Большое спасибо, Владимир Владимирович, за нашу мультипликацию, которую теперь уважают и боятся во всём мире!
Правда ли, что мы оказались в Сирии в рамках вашего тренинга по личностному росту?
Готовите ли вы сами, когда ваш повар занят более важными вещами?
Зачем ваш повар Пригожин ездил недавно в Центрально-Африканскую республику? Неужели за человечиной?!!!!
Вот вы сказали, что Петров и Боширов гражданские, а потом мы все увидели, какие они гражданские. Как получилось, что вас переиграли и облапошили какие-то шпилевые геи?
Почему вы не едете в Украину договариваться о мире? Вам же можно, вас пустят, вам же больше шестидесяти!
Почему вы в друзья выбираете только богачей и миллиардеров? Вам что, остальная Россия не друг?
Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
© 2018 «Красная бурда»
Мы раздавим каждого, кто выступает против тюрков и тюркизма!
Ататюрк.
www.youtube.com/watch?v=N4C-N2AliX4
Ататюрк.
www.youtube.com/watch?v=N4C-N2AliX4
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
— Изя не трахай мне мозг!
— Я не трахаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
— Я не трахаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Сообщения: 25920
- Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
- Награды: 3
- Откуда: KYIV
- Благодарил (а): 26906 раз
- Поблагодарили: 11852 раза
- Пол:
-
- Админ
- Сообщения: 91235
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15688 раз
- Поблагодарили: 25091 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
***
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
***
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.
***
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
***
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
***
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
***
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
***
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
***
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
***
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
***
- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
***
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
***
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
***
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
***
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
***
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
***
Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
***
Одесса. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
***
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
***
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
***
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.
***
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
***
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
***
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
***
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
***
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
***
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
***
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
***
- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
***
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
***
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
***
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
***
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
***
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
***
Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
***
Одесса. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
***
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
- Админ
- Сообщения: 91235
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15688 раз
- Поблагодарили: 25091 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 копейки...
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 копейки...
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
- Сообщения: 25920
- Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
- Награды: 3
- Откуда: KYIV
- Благодарил (а): 26906 раз
- Поблагодарили: 11852 раза
- Пол:
Анекдоты
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: "Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!"
_________
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
Пулково теперь будет носить имя Достоевского.
Названия залов:
Общий «Униженные и оскорбленные».
Зал прилёта «Бедные люди»
Зал вылета «Слабое сердце»
Бизнес-зал будет «Бесы».
Названия залов:
Общий «Униженные и оскорбленные».
Зал прилёта «Бедные люди»
Зал вылета «Слабое сердце»
Бизнес-зал будет «Бесы».
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Админ
- Сообщения: 91235
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15688 раз
- Поблагодарили: 25091 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
ШУТКИ ИЗ ИЗРАИЛЯ
Жена с порога – мужу:
— Проси прощения!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а я по ходу дела добавлю детали!
***
Если хотите получить от женщины то же самое, что и от других, всегда говорите ей, что она не такая, как другие.
***
Интересно, почему ураганам дают только женские имена?
— Потому что сначала они такие загадочные и красивые издалека, а потом отбирают у тебя дома и машины.
***
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет, сэр.
***
Анекдот времён застоя:
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять-пятнадцать.
***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
***
— Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать
***
Встречая жену из салона красоты, муж сказал с грустно-ободряющей улыбкой:
— Ну, ты хотя бы попыталась…
***
В других странах такие люди принимают сильнодействующие лекарства, а у нас — законы.
***
Совет хозяйке: если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится!
Жена с порога – мужу:
— Проси прощения!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а я по ходу дела добавлю детали!
***
Если хотите получить от женщины то же самое, что и от других, всегда говорите ей, что она не такая, как другие.
***
Интересно, почему ураганам дают только женские имена?
— Потому что сначала они такие загадочные и красивые издалека, а потом отбирают у тебя дома и машины.
***
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет, сэр.
***
Анекдот времён застоя:
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять-пятнадцать.
***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
***
— Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать
***
Встречая жену из салона красоты, муж сказал с грустно-ободряющей улыбкой:
— Ну, ты хотя бы попыталась…
***
В других странах такие люди принимают сильнодействующие лекарства, а у нас — законы.
***
Совет хозяйке: если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится!
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est