Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Папик! Папик! А кто был Карл Маркс?
- Экономист.
- Как дядя Сурен?
- Нет. Дядя Сурен старший экономист!

По последним данным ФСБ требует от Телеграма не только передачи ключей, но и инструкции куда их вставлять.

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться только у скромного доктора Б.Я. Лифшица.

Умирает старая Роза Абрамовна… Зовет к себе нотариуса. Приходит нотариус Семён Маркович.
- У меня остался миллион шекелей!
- И как вы хотите распорядиться?
- Я желаю, чтобы мои похороны всем надолго запомнились. Потому завещаю 990 тысяч на них!
- О, за такую сумму можно пригласить весь Израиль и организовать шикарное прощание! А что делать с оставшимися 10 тысячами?
- Ах, в молодости у меня был всего один мужчина, но то, что он со мной делал… Вы можете найти мне какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви?!
Семён Маркович оформил документы и поручения умирающей и уехал.
Дома он все рассказал своей жене Софочке. Софочка:
- Да за десять штук я сама притащу тебя к Розе Абрамовне и не буду считать это изменой!
Утром Софочка везет супруга к Розе и остается в машине подождать. Проходит час, другой, третий - мужа нет. Она в нетерпении гудит в клаксон автомобиля. В окно высовывается голый Семён Маркович:
- Софочка, езжай домой! Роза Абрамовна таки хочет, чтоб её похоронили за государственный счет!!

Анекдоты из России @anekdotru:
- Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

Переполох в мире животных устроил мотылек, живущий один день.
Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек, дал пи%дюлей жуку и сдох.
НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ! БУДЬ КАК МОТЫЛЕК!

За что сидишь?
– За лайк.
– Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

Анекдоты из России @anekdotru:
- "И что это я всё - полковник, да полковник? - грустил Путин. - Хочу быть генералом! Ну, хотя бы - свадебным..."

- Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.