— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

Александр Попов изобрёл радио. Включил он своё изобретение, крутит ручку и вдруг слышит голос диктора - говорит "Голос Америки"- Сегодня русский ученый Попов изобрел радио.

— Изя, почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить "Лебединое озеро".

На работе сказали - сиди дома！Сижу. А потом подумал - да кто ж меня видит？Прилег...

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР...

«Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?»

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех упили.
Сплошной позитив!

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

- Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

Как говорила Циля Марковна: есть люди - одеялки, с ними тепло, а есть люди - письма, их хочется послать...

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами: "Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

- Сара, не выноси мне мозг!
- Фима, так его туда и не заносили...

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
-- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
-- При чем тут королева?
-- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то
комната считается с видом на море!

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

— Мадам Ройзман, два бывших мужа — это не коллекция... Это неурожай!

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - библиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби

«Попробовали тут поискать маску, есть в наличии только кожаные с шариком.
Но, по-моему, это не совсем то».

Галю на районе называли “Аваков”, т.к. никто не смог ее снять...

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- блин, раки, где же раки ??!!

Наверно было?))

Анекдоты из России @anekdotru:
- Мужик, у тебя из задницы лопата торчит!
- Заткнись, а что, при вашем Ельцине лучше было?