Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. Вот тебе корона!

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

Гиви привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:

«Батоно Гиви, к сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.

Гиви — «Вах шени ...., так что же мне делать? Опять везти ?»

«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу...

Древнегреческая доска объявлений:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

Читайте до конца, оно того стоит...
Вечером пятницы, перед самым шабатом, в ювелирный магазин входит пожилой еврей лет семидесяти с молодой, эффектно выглядящей блондинкой очень милой наружности, на вид от силы лет двадцати пяти.

Ювелир спрашивает, чем может быть полезен, и пожилой господин говорит, что хотел бы купить для своей дамы кольцо с бриллиантом, что-нибудь особенное. Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, вытаскивает из витрины прилавка подушечку с кольцами, и предлагает посетителям кольцо с бриллиантом в четверть карата, хорошей работы, и стоит оно две тысячи долларов. Блондинка протягивает к кольцу руку, но кавалер жестом останавливает её, и говорит ювелиру, что он имел в виду действительно хорошее кольцо, какие дарят в особых случаях.

Ювелир бросает на блондинку более продолжительный взгляд, потом переводит взгляд на её спутника, поворачивается к витрине и достаёт оттуда кольцо — с бриллиантом чуть больше одного карата, очень хорошего качества, в оправе из белого золота, само кольцо из 22-каратного золота, по ободку усеяно мелкими бриллиантами, в целом ещё на треть карата, и он готов отдать его всего за 15 тысяч.

Глаза блондинки сверкают, она протягивает руку, но пожилой господин мягким движением останавливает её, и говорит, что ювелир его не совсем правильно понял, что он говорил про действительно особый случай, какие случаются раз в жизни, и поэтому они хотят купить по-настоящему хорошую вещь, редкую и запоминающуюся.

Ювелир бросает на блондинку короткий, но очень пытливый взгляд, потом переводит глаза на пожилого господина, потом опять на блондинку, и с полупоклоном просит их подождать 5 минут. Затем берёт ключи от сейфа, спускается в подвал, и вскоре возвращается с маленькой коробочкой, из которой он извлекает кольцо совершенно изумительной работы, антиквариат, из червонного золота, с бриллиантом в 4,2 карата чистейшей воды, в платиновой оправе с четырьмя маленькими бриллиантами по бокам, каждый по четверти карата, и четырьмя рубинами по углам, которое, по его словам, он купил на эксклюзивном, закрытом аукционе и надеялся продать за 120 тысяч, но для таких уважаемых покупателей, и перед выходными — так и быть, готов отдать его ровно за 100 тысяч.

Пожилой господин поворачивается к блондинке, у которой на щеках появляется румянец, глаза сверкают, и кажется, что вот-вот вырастут крылья. Он берёт её за руку и сообщает ювелиру, что да, это как раз то, что он и думал купить, и что они берут это кольцо. Ювелир с вежливой улыбкой осведомляется, как они собираются рассчитываться, и еврей заявляет — чеком, но он, разумеется, понимает, что сумма немалая, поэтому он оставит чек и кольцо ювелиру, чтобы тот позвонил в его банк утром понедельника, удостовериться в наличии денег, а они заедут в магазин после обеда и заберут кольцо.

В понедельник утром ювелир звонит пожилому еврею:
— Сэр, я только что звонил в ваш банк! Мне сказали, что у вас на счету нет денег!
— Да, я знаю, разумеется… но давайте я лучше вам расскажу, как прошли мои выходные!

"На всемирном конкурсе минетчиц победила россиянка Фрося Кулакова, за 17 секунд собравшая во рту кубик Рубика."

Анекдоты из России @anekdotru:

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил:
- "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

Пошло, дико, гадко, но смешно. Настоящий чёрный юмор :

​​К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд@ть!