- А сколько Вам лет, Марк Соломонович?
- Восемьдесят два, а шо?
- А я бы Вам не дала...
- Так мине уже таки и не надо...

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
- Да нет, у меня жена нормально готовит.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил!

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

идет араб по пустыне, жажда мучает. вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. араб обращается к нему:
- будь человеком, дай воды напиться.
- воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- на хрена мне галстук в пустыне? воды лучше дай!
- да нет у меня воды! но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. ступай туда, он тебе даст воды.
через час приползает араб с высунутым языком.
- давай свой хренов галстук!
- а что такое?
- твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

В центре аула спорят два горца. Оба возбужденные, готовы пристрелить друг друга из пистолетов. Один из спорящих утверждает, что в ауле день, другой - ночь.
Остановили проходящего мимо мужчину, поднесли к его голове пистолеты и спрашивают:
- Отвечай, день в ауле или ночь?
- А я не знаю, я не из вашего аула, - ответил мужчина и зашагал прочь.

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец: — Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: — Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин: — А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице.
Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин: — Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

Два эстооонца разговаривают в пивной.
- Андрес, а что телает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрофа колетт.
- Но этто несправедливоо, Андре-ес. Ты сиди-ишь в тепле-е и пьешь пи-ивооо, а жена на моро-озе дроффа-а ко-олет.
- А что поте-елаешшь, Юрис: женаа не лю-юби-итт пи-ивооо.