Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни. Анекдоты, веселые картинки, демотиваторы, веселая анимация и видео.
Ответить
Аватара пользователя

Reno

Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 25920
Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
Награды: 3
Откуда: KYIV
Благодарил (а): 26906 раз
Поблагодарили: 11852 раза
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Reno »

Stigal писал(а): - Говорят, что у Дмитрия Анатольевича Медведева воспалились глаза, после 8 925 471 просмотра фильма "Он вам не Димон".
Болee того, он и на дипломатичeских приeмах стал прeдставляться “Явамнeдимон Анатольeвич”.
_________
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
Аватара пользователя

Solomon

Джентльмен Благодетель
Активист
Модератор
Сообщения: 40694
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
Награды: 6
Благодарил (а): 13872 раза
Поблагодарили: 13631 раз
Пол:
Switzerland

Анекдоты

Сообщение Solomon »

- Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
У веганов тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Аватара пользователя

Vika

Кавалерственная леди Аватар
Сообщения: 1542
Зарегистрирован: 25 мар 2016, 17:06
Награды: 2
Благодарил (а): 9812 раз
Поблагодарили: 1766 раз
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Vika »

Только в России инвалид может доехать до Евровидения, но не может доехать до продуктового магазина.
Аватара пользователя

Solomon

Джентльмен Благодетель
Активист
Модератор
Сообщения: 40694
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
Награды: 6
Благодарил (а): 13872 раза
Поблагодарили: 13631 раз
Пол:
Switzerland

Анекдоты

Сообщение Solomon »

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Аватара пользователя

Solomon

Джентльмен Благодетель
Активист
Модератор
Сообщения: 40694
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
Награды: 6
Благодарил (а): 13872 раза
Поблагодарили: 13631 раз
Пол:
Switzerland

Анекдоты

Сообщение Solomon »

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
Аватара пользователя

Solomon

Джентльмен Благодетель
Активист
Модератор
Сообщения: 40694
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
Награды: 6
Благодарил (а): 13872 раза
Поблагодарили: 13631 раз
Пол:
Switzerland

Анекдоты

Сообщение Solomon »

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Аватара пользователя

Автор темы
irakly

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Админ
Сообщения: 91021
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
Благодарил (а): 15480 раз
Поблагодарили: 24919 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение irakly »

Один мужик записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит ему на сотовый и его по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Аватара пользователя

Автор темы
irakly

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Админ
Сообщения: 91021
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
Благодарил (а): 15480 раз
Поблагодарили: 24919 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение irakly »

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.
***
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся
***
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
***
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"
***
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
***
Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
***
Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"
***
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
***
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
***
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
***
То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу. Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "
***
Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
***
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!
***
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
***
И баба с возу, и волки сыты.
***
Иных уж нет, других - долечим .
***
Выпей воды – удиви печень.
***
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Аватара пользователя

Vika

Кавалерственная леди Аватар
Сообщения: 1542
Зарегистрирован: 25 мар 2016, 17:06
Награды: 2
Благодарил (а): 9812 раз
Поблагодарили: 1766 раз
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Vika »

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Аватара пользователя

Reno

Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 25920
Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
Награды: 3
Откуда: KYIV
Благодарил (а): 26906 раз
Поблагодарили: 11852 раза
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Reno »

Вечером в вытрезвителе раздается телефонный звонок.
- Скажите, к вам Сидорчука не привозили сегодня?
- Нет.
- И не привезут. Я сегодня дома бухаю!

***
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит бабушка, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

***
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь...

***
Молодой адвокат впервые выступает на суде:
- То, что мой подсудимый решился обратится за защитой ко мне, четко доказывает его невменяемость...
_________
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
Ответить