Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.
***
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся
***
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
***
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"
***
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
***
Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
***
Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"
***
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
***
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
***
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
***
То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу. Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "
***
Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
***
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!
***
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
***
И баба с возу, и волки сыты.
***
Иных уж нет, других - долечим .
***
Выпей воды – удиви печень.
***
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Вечером в вытрезвителе раздается телефонный звонок.
- Скажите, к вам Сидорчука не привозили сегодня?
- Нет.
- И не привезут. Я сегодня дома бухаю!

***
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит бабушка, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

***
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь...

***
Молодой адвокат впервые выступает на суде:
- То, что мой подсудимый решился обратится за защитой ко мне, четко доказывает его невменяемость...

irakly писал(а): Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

- На твой День Рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

- Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с священиком.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священику и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священик пожалел,что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Я ей говорю: — Бери в рот и соси.
А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду …
Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь?
Она головой мотает.
— И чо дальше было?
— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

—Давай нажрёмся?
—Я завязал!
—А, ну ладно.
—Вот ты, блин, друг! Мог бы и отговорить!