Пишут, что на пляжах Крыма стоит такая тишина, что можно услышать, как на турецких пляжах бухают российские туристы.(с)

Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропержу любую мелодию за 500 рублей".
Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 500 рублей бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 500 рублей и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно...
***
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления...

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!

- Але, это цирк? Вам говорящая лошадь не нужна?
- А что Вы умеете?
- Дблблдь！

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают



В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».



— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.



— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.



Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.



На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.



— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?



— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.





Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.



— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.



Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!


— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!



Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“



На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».



— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!



Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»



— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?



— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…



— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?



— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…



— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?



— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!



— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика.
Внимание на экран:
- Ну че, епт? И хули?

Минута пошла.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
-Что случилось???
Пилот отвечает:
-Да так, ерунда, неприятности на работе ..

Морская примета: Если чайка летит ж@пой вперед, значит ветер очень сильный.
***
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
***
Джон Рокфеллер мечтал заработать $ 100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $ 318 млрд. и умер в 97 лет...
Не все мечты сбываются...
***
После cекcа.
Она:
- Ты меня любишь?
Он:
- Ну, не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал...
Она:
-А как?
Он:
-Ну... легкий флирт...
Она:
-Два месяца в ж@пу -легкий флирт?!
***
Женский тост:
"Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените.
Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть.
Вернулся, а человек к тому времени уже умер...
Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а уже некому..."
***
Для женщины существуют 3 вида ceкcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь.
Это -- из жалости, в благодарность и по любви ...
***
Что такое взять кредит в банке?
Это, как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

irakly писал(а): Что такое взять кредит в банке?

Трогательно...