Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на югво избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 60 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>,Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Заходит как-то старичок времён революции с авоськой в автобус…

Пионер (бодро вскочил с кресла): Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка (покачивая головой): Как тебе не стыдно мальчик! Я ведь тебе в дедушки гожусь!
Пионер (широко улыбаясь): А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка (взвизгнул от негодования): Уймите его кто-нибудь!… Сопляк!… Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер (демонстративно поднял руку вверх): Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей!
Дедушка (рассеяно): Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер (с гордым видом): Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка (занервничал): Да я... Я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер (спокойно протирая очки, перебил деда): Потому что учиться ему видите ли некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
…тут в «беседу» вмешался милиционер….
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир (скрутил руки деда за спиной): Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир (глядя в окно покачал головой) : Дааа, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир (везёт с собой ящик инструментов): Будем его высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер с собой есть!
Дедушка (в панике оглядываясь): Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка (выпучил от страха глаза): Я... я...
Шестой пассажир (в предвкушении потирая руки): Вот и хорошо! Вытаскивай его, ребята!
Несчастного «Фашиста» вытаскивают за руки и за ноги и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер, потягивая сигаретку, спокойно утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер с улыбкой уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. Все как один посмотрели на бабушку, в глазах пассажиров появляется нездоровый блеск…..

Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию «Захват». По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные.
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:

- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.

Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – «ВАНЯ». «ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть – на пожаре.
Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках «ВАНЮ». Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое – держат наготове брезент, с целью упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров.
Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь – обычная.
- А-а-а-а-а!
«ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
- ТРАХ!!! – «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе!
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки – вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку, он
понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…

Шерхан и Табаки



В последнее время среди интеллектуалов стало модно вести споры на тему: какой застой лучше, брежневский или нынешний? Интереснее поставить вопрос по-другому: почему "тот" застой продержался 30 лет? И долго ли продержится нынешний?
Большая часть моей жизни пришлась на "тот" застой. Мы жили в клетке с тигром Шерханом, ещё могучим, но уже умудрённым большим стажем царствования. Шерхан был сыт и уверен в себе, ржавые от крови когти спрятал в мягких подушечках и вонзал их только в особо назойливых бунтарей. Он стал почти вегетарианцем, во всяком случае, разумно ограничивал свой аппетит, так что всем обитателям клетки перепадало из кормушки что-нибудь вкусненькое. Но самым главным достоинством старого тигра было то, что он десятилетиями не менял установленных в клетке порядков и правил. Эти порядки были далеко не идеальны, но обязательны для всех, и для хищников, и для травоядных. Их все знали, они давно стали привычными, а потому к тёплому тигриному боку можно было прислониться и продремать всю жизнь, ничем не рискуя и при этом не особенно вредя своей бессмертной душе.
Но время шло, Шерхан одряхлел, кормушка опустела, и мы выгнали старого тигра вон, а сами остались в родной привычной клетке. Доступ к кормушке перекрыли молодые волчата в ранге младших научных сотрудников и от жадности сожрали всё, не только мяско филейное, но и всю внутриклеточную растительность. Хищникам пришлось заняться каннибализмом, а травоядным, по незлобивому нраву, оставалось лишь тихонько подыхать по углам клетки. Поэтому, когда из тёмного закоулка выскочил шакал Табаки и пристроился на Шерханово царское место, травоядное большинство приняло его вполне благосклонно.
Шакал сделал для себя кое-какие разумные выводы из нашей новейшей зооистории. Жадных волчат от кормушки запросто отогнал, поскольку когти и зубки у серых глупышек вырасти ещё не успели, и травоядным выделил кое-какие скудные пастбища, которые после недавней голодухи показались отощавшему стаду райскими кущами. И всё бы опять надолго устаканилось, если бы не особенности шакальей натуры. Заняв место Шерхана, Табаки не стал тигром, он остался трусливым, слабым и злопамятным шакалом. К его неаппетитному драному боку невозможно прислониться, потому что от страха он всё время вертится, юлит и гадит по всей клетке. По склочности характера Табаки разругался со всеми соседями, он постоянно меняет правила внутриклеточного общежития, а сам вообще не соблюдает никаких правил, раздражая этим как хищников, так и травоядных. Кроме того, Табаки не слишком заботится о пополнении содержимого кормушки, предпочитая по-хозяйски распоряжаться остатками от Шерханова царства и дарами природы, которыми так богата наша просторная клетка.
Учитывая вышеизложенный сравнительный анализ, очень сомнительно, что шакалий застой достигнет тигриной долговечности. Фауне непременно надоест гадать, что в следующую минуту взбредёт в шакалью голову. Да и дары природы - дело ненадёжное, сегодня есть, а завтра возьмут да иссякнут, или никому нужны не будут. Но прилива оптимизма эти выводы всё равно не вызывают. Во-первых, никому не хочется снова увидеть возле кормушки клубок дерущихся волчат. А во-вторых, чтобы прекратить зоологическое существование, надо не хищников менять на царском месте, а ломать клетку. А среди нашей фауны подходящих представителей для совершения такого подвига не наблюдается.

Марина Драченко
http://www.vestnikmostok.ru/index.php?c ... ction=view

Ыыыыыююю ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!

Начитались с детьми ужастиков с интернета. На ночь. Дети в туалет идти боятся. Звонят отцу с мобильного и гуськом в туалет идут с мобилкой.
Муж сказал, шо приедет и головы нам поотрывает.

bobik, расскажите какую-нить красивую легенду крайнего севера, а?

Палома,
дайте ссылку тоже хочу попугаться
я когда мелкий был боялся передач об нло
когда оставляли одного ,то с палкой по квартире передвигался

Kobuletely писал(а):Палома,
дайте ссылку тоже хочу попугаться
я когда мелкий был боялся передач об нло
когда оставляли одного ,то с палкой по квартире передвигался

Посмотри "Я плюю на Ваши могилы". Спокойный сон обеспечен

поробую

AlexCh писал(а):Посмотри "Я плюю на Ваши могилы".

че за треш предлагаешь
посмотрел трейлер

Kobuletely, ось це http://oldscool.beon.ru/23705-031-5313.zhtml

И вот вдогоночку куколки ЫЫЫЫЫЫ жесть!!! http://prikol.bigmir.net/view/45506/

ЫЫЫЫЫЫ

AlexCh писал(а): Посмотри "Я плюю на Ваши могилы". Спокойный сон обеспечен

AlexCh, скажите своими словами только честно-честно - страшно???

А расскажите про шо - а то полезу, посмотрю, и описяюсь.
А вам я верю - вы ж рядом.