- Что общего у депутата госдуры и курицы?
- Курица и депутат сидят у кормушки.
- А в чем отличие?
- Курица несет яйца, депутат госдуры - чешет.

Дед на бабку ночью взгромоздился, ничего не получается.
- Ёбаный Путин!
- А Путин при чем?
- При Ельцине такого не было!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
***
Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
***
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
***
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
***
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***
Лучше стыдно, чем никогда.
***
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
***
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
***
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
***
А он, мятежный, просит дури...
***
Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
***
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...
***
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
***
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
***
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
***
Старость - это когда будущее становится настоящим.
***
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
***
Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток – тяжелую депрессию.
***
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
***
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
***
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
***
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
***
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
***
Мужчина входит в цветочный магазин и просит :
-Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе :
- Господи! Что же Вы такого натворили ?!
***
Пошлость - это то, что пошло в народ.
***
Дирижеру нечего терять, кроме палочки.
***
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.
***
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля
Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:
-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
-Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
-Иранец туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
-A я не продаю!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался...
***
Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков.
Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание еще до первого употребления.
***
Женское счастье - это когда все дома и все спят.
***
Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!

Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю,
нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал,
а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет,
начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок.
Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля.
Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве,
он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару.
Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?…
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

Жена - мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая тварь?...

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.
- Скажи-ка дядя, ведь недаром...
- Достаточно, вы приняты!

Во время пресс-конференции Путина случилось чудо исцеления: много лет лежавший парализованный дедушка ВСТАЛ и выключил телевизор...

-Как бы вы оценили пресс конференцию президента, только не критиковать?
-Речь достойная его почитателей!